воскресенье, 02 сентября 2012
Это я сочинила, если что, если вы это где-то еще видели)))
Однажды утром Артём из Копенгагена встал, надел тельняшку, открыл книгу и сел завтракать. Через полчаса он понял, что чего-то не хватает. Через час он понял, что забыл приготовить завтрак.
***
Однажды на улице Артёма из Копенгагена остановил милиционер, проверил его документы и спросил "А Копенгаген - это где?"
"Странно, - подумал Артём, - откуда в Копенгагене русские милиционеры?"
***
Однажды Артём из Копенгагена получил в наследство от своей двоюродной бабушки 10 миллионов долларов. Но отказался от него, потому что никогда не любил двоюродную бабушку.
***
Однажды Артём из Копенгагена встретил на улице другого Артёма, из Москвы.
"Странно, - подумал Артём из Копенгагена, - зовут нас одинаково, а мы такие разные... даже живем в разных странах..."
А Артём из Москвы ничего не подумал, потому что он не знал, кто такой Артём из Копенгагена.
А вы знаете?
еще
Однажды Артём из Копенгагена пошёл гулять. И не вернулся.
Потом оказалось, что он ушёл на работу.
Потом наступил вечер.
А потом он вернулся.
***
Однажды Артём из Копенгагена ушёл на работу. И не вернулся.
А потом оказалось, что у него нет никакой работы. И он вернулся.
***
Однажды Артём из Копенгагена пошёл искать работу. И не нашёл.
Потом он включил свет. И нашёл.
И ушёл на работу...
Однажды Артёма из Копенгагена остановили на улице.
- Оружие, наркотики?
- Спасибо, у меня все есть, - ответил он.
Его обыскали и все отобрали.
"Черт, пропалился", - подумал Артём из Копенгагена.
***
Однажды Артёма из Копенгагена спросили:
- Ваши политические взгляды?
- У меня нет, - ответил он.
- Почему это?
- Смотреть противно.
***
Однажды Артём из Копенгагена сказал своей любимой:
- А давай поженимся.
- Вообще-то, - ответила она, - ты уже пять лет предлагаешь мне это каждую неделю. Несмотря на то, что три года назад мы уже поженились.
- Извини, дорогая, - сказал он, - я так тебя люблю, что всегда об этом забываю.
И ушел на работу.
- Хоть бы раз цветы купил, - вздохнула она, - за пять лет...
***
Мама:
- Я на тебя всю жизнь положила!..
Артём:
- Видимо, поэтому мне так жить тяжело. Меня сверху придавливает.
***
- Ты, Артём, знаешь, что все прогрессивные люди России снова верят в коммунизм?
- А я думал, что все прогрессивные люди России уже ни во что не верят. И давно не в России.
***
Жена:
- Что ты все работаешь и работаешь? Будь мужчиной, прибей наконец полку в ванной!
Артём:
- Хорошо, но если у меня не получится, я сменю пол или по крайней мере ориентацию.
Жена:
- Черт с тобой, иди на работу.
***
Жена:
- Артём, зачем ты каждую неделю делаешь мне предложение? Мы же давно женаты!
Артём:
- А зачем ты каждый день бреешь ноги? Сейчас же зима.
Жена:
- На всякий случай. Мало ли, вдруг ты купил путевку на Канарские острова и забыл мне сказать.
Артём:
- Вот и я на всякий случай. Вдруг ты со мной развелась и забыла мне сказать.
И ушел. На работу.
Хотя бы раз все мы встречались со Знающими Людьми - это те, у кого готов ответ на любой вопрос. И даже не на вопрос. Просто всегда готов ответ. Для них счастье - встретить человека, который чего-то не знает. Потому что между собой они общаться не могут. Несовместимость у них.
Наш давний знакомый Артём из Копенгагена рискнул собой и поговорил с несколькими Знающими Людьми.
***
- Что такое "транссексуал"?
- Это аббревиатура от слов "транссибирский ексуал".
- А что такое "ексуал"?
- "Екс-" - это бывший.
- А "уал"?
- Насчёт этого есть разные версии. То ли это "УАЗ" с перепутанной последней буквой, то ли "Урал" (картаво). Может быть, это такой вид змей. Или порода рыб. Но я лично склоняюсь к тому, что это единственное число прошедшего времени от глагола "уать".
- А что такое "уать"?
- Артём, иди отсюда, зауал уже.
***
Однажды Артём из Копенгагена комментировал футбольный матч вместе со Знающим Человеком.
- Молодец, девушка-вратарь! Просто Акинфеев в юбке!
- Она же не в юбке, а в трусах.
- Значит, Акинфеев в трусах.
- Но сам Акинфеев - он же тоже в трусах.
- Выходит, она - Акинфеев без трусов.
Больше их до полуночи в эфир не выпускали.
***
- Что пишут в газетах?
- Всякое. Пишут, Арбенина беременна.
- Брось, это уже даже не смешно.
- Зато рифмуется.
- А это хоть проверено?
- Нет, но есть подозрение...
- Чего-то у тебя сегодня всё рифмуется.
- Походу да. Надо поэму писать.
***
- Почему музыканты так сложно называют свои альбомы? Называли бы просто "Альбом №1", "Альбом №2", "Альбом №3 (двойной")"...
- "Альбом №4 (г***о)".
- "Альбом №5 (с пивом пойдет)".
- "Альбом №6 (писали на коленке)".
- "Альбом №7 (от нас ушёл басист, мы заменили на балалаечника - все равно никто не заметит)".
- "Альбом №8 (вы всё ещё нас слушаете? после этого альбома перестанете)".
- "Альбом №9 (если не перестали, это уже ваши проблемы)".
- "Альбом №10 (юбилейный сборник фигни с предыдущих альбомов)".
- "Сольник одного из участников (моего таланта никто не замечал!)"
- "Альбом №11 (было бы что замечать!)"
- "Сольник другого участника (а я вообще у них всю жизнь за пивом бегал!)"
- "Альбом №12 (басист вышел из тюрьмы)"
- "Альбом №13 (с балалаечником всё же круче)"
- "Альбом №14 (мы распадаемся, спешите слышать)"
- "Альбом №15 (вообще уже распались почти)"
- "Альбом №16 (всё, больше вы нас не услышите!)"
- "Альбом №17 (свои песни кончились, но сборник каверов мы всё-таки запишем вместе!)"
- "Альбом №18 (солист! верни паспорта! домой хотим!)"
- "Альбом №19 - сольник лидера (посмотрите, как я клёво беру три аккорда!)"
- "Альбом №20 (а вообще мы пошутили, куда ж мы от вас денемся, родные?"
После этого Знающие Люди заспорили о музыке, и Артём из Копенгагена благополучно слинял.
Он надеется, что этот опыт пошёл ему на пользу, но более не повторится.
Я сомневаюсь и в том, и в другом))).
Однажды Артем из Копенгагена влюбился. Перед свиданием он купил букет роз и пошел ждать девушку у памятника Ленину (где только нашел в Копенгагене?)
Девушка застала его крутящим в руках помятые розы. Подняв на нее глаза, он спросил:
- Ты не знаешь, из чего делают колючую проволоку?
Девушка развернулась и ушла.
«Опять...», - грустно подумал Артем из Копенгагена.
***
Единственная девушка, которая не ушла от Артема на первом же свидании, стала его женой.
Иногда, гладя его рубашку, она думала: «И почему я не ушла?.. И из чего делают колючую проволоку?»
***
Другие вопросы, которые Артем из Копенгагена задавал девушкам (он не хотел, так получалось):
- Из чего состоит стекловата?
- Как называется обратная сторона колена?
- Что такое не везет и как с этим бороться?
- Куда уходит детство?
- Почему я не вижу здесь кораблей?
- Вы не могли бы выйти за меня замуж?
Последний оказался самым удачным.
Иногда Артём из Копенгагена приходил домой взъерошенный и с возмущением спрашивал жену:
- Дорогая, что за хрень творится на улице? Я не понимаю.
- Это осень, - отвечала жена.
- Какая осень? Почему осень? Мы не заказывали! - пугался Артём. Но постепенно привыкал.
Полгода спустя он приходил домой и спрашивал:
- Дорогая, там что - опять эта твоя осень началась?
- Нет, это весна, - говорил жена.
- Так их две?..
***
У Артёма из Копенгагена было хобби - он учился в университетах. Выглядел он таким прилежным студентом, что его тут же выбирали старостой, профоргом и ответственным за всё. Весь первый семестр он строчил на каждой лекции с пулемётной скоростью. Но на экзамены не являлся ни разу.
Он сменил несколько университетов, городов и стран. Однажды он повстречался с кем-то из своих бывших преподавателей.
- Артём, ну что ж вы так? - укорял его преподаватель. - Вы ведь так упорно конспектировали все лекции... Всё записывали...
Артём улыбался. Он писал диссертацию на тему "Поведение преподавателей высших учебных заведений в первом семестре учебного года".
***
Однажды Артём из Копенгагена сам стал преподавателем. На вопрос, какой предмет он ведёт, отвечал: "Да так... всё понемножку".
Половина студентов его обожала, половина - терпеть не могла. Он никогда не читал лекций. Его было невозможно конспектировать. Он просто что-то рассказывал и о чём-то спрашивал аудиторию. Но неожиданно студенты понимали, что они знают весь материал.
Когда студент сдавал ему экзамен, он задавал сначала просто вопросы "Как ваши дела? Как семья? Как работа?"... и потом неожиданно эти вопросы начинали относиться к предмету, и студент не успевал даже осознать это, как оценка уже стояла в ведомости. Если приходил кто-то очень умный и начинал тарабанить зазубренный билет, он его останавливал и задавал вопросы такие, что тот, кто не мог на них ответить, даже заучив билет, получал плохую оценку.
За ним гонялись. У него хотели писать научные работы. Приглашали его на конференции. Он прятался и бегал от всех, не понимая, чего они хотят.
Приходил домой и спрашивал жену:
- Дорогая, что происходит? Какие-то толпы студентов в университете...
- Это лето, - отвечала она, - сессия, - не отрываясь от тетради.
Она писала диссертацию на тему "Поведение мужа в зависимости от времени года".
-
-
03.09.2012 в 10:20-
-
05.09.2012 в 19:28